Chi sono
Nome: Abominevole
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Ulcere Ululanti
Avremmo potuto azzannarvi il cervello con interessanti disquisizioni sui tempi che corrono, dimostrando così di essere gayz colti ed intelligenti. Invece, fedeli al nostro inutile destino, siamo caduti dentro il Festival di Sanremo. Troppo facile far finta che non esista, cari i nostri piccoli amici snob del cazzo.Di punto in bianco le fighe cantano (ma cosa cantano? e perché?), poi parlano (ma quanto parlano? e perché?), quindi urlano e si apre una botola da dove spuntano dei personaggi che sembrano usciti da una botola. Stanno tutti male, hanno evidenti problemi gastrici, tant'è che molti urlano nel microfono per sfogare il loro dolore.
Sarà così che vincerà chi grida più forte.
E a noi italiani ci convincono sempre quelli che gridano più forte.
Tornate Dentro
'E il cielo si coprirà di dense nubi viola e si squarcerà in due, e accecanti lingue di fuoco pioveranno sulle vostre teste omosessuali per abbrustolirvi il ciuffo. Così ve ne starete chiusi in casa almeno finché non ricrescono i capelli. Parola di Ga.' (Binetti)da 'Le Profezie Della Temibile Binetti' - ed. Abominio
Succede che la scorsa notte il Coming Out di Roma è andato a fuoco.
Il Coming Out è uno di quei locali dove i gayz si radunano a frotte per frottare, ossia per il gusto di sguazzare nella mandria.
Infatti di gayz ce ne vanno così tanti, che il locale è costretto a vomitarli fuori; qui, muniti di drink e gaydar, i gayz bivaccano o trivaccano, a seconda del tasso erotico di ciascuno.
Circa il fatto e le dinamiche, si pensa subito al dolo; più precisamente ad un sicario mandato dalla Temibile Binetti. Ancora una volta saltano fuori le usuali manie di persecuzione, tipiche dei culattoni. Ma è assai probabile che qualche archifròzen (nazi-architetto gay con idee assolute sull'arredamento) abbia semplicemente voluto offrire il pretesto per rinnovare un po' il locale. Cosa di cui, ma sì diciamolo, ci sarebbe bisogno.
Messaggio all'abominevole nazione gaya:
Cari amici gayz, cari fratelli lesbiche,
vedete bene che bivaccare e trivaccare in mezzo alla strada è pericoloso. Ma una soluzione che accontenti tutti c'è: se proprio non potete trattenervi dall'uscire di casa, andate in un posto dove almeno non vi veda nessuno; ad esempio la darkroom.
La darkroom: l'ambiente perfetto per il gay rispettoso e discretto (e quanta privacy!).
Lo Spermidollo
È di dieci giorni fa la notizia che gli uomini non servono più a niente: le donne, rivela la scoperta scientifica, hanno lo sperma nel midollo.
A parte il fatto che avere lo sperma nel midollo non suona come qualcosa di cui vantarsi (noi c'abbiamo lo sperma nei coglioni e i glitters nel cervello, ma mica lo sbandieriamo tanto in giro), tutto questo fa pensare solo ad un duro attacco, organizzato da qualche lobby lesbo-nazi-comunista ai danni di Sorella Virilità.
Ancora una volta la scienza ci piomba addosso per distruggere una tra quelle 2-3 sicurezze a cui noi gayz ci aggrappiamo disperatamente nei momenti di crisi. Manca solo che ci tolgano il sacerdozio ed i giardinetti bui, e che cosa ci rimane?
È vero; siamo abominevoli culattoni, delle sgualdrine indefesse atte e recidive alle immorali pratiche di mero ed improduttivo sesso, solo perché seguiamo il nostro ripugnante impulso. Però nei nostri coglioni ci sono milioni di spermatozoini pronti a correre verso la meta (?). Abbiamo lo scroto pieno di tanti bambini in fuga, quindi siamo anche noi i potenziali creatori dei bambini e del mondo, no?
No.
Perché le donne hanno lo sperma nel midollo. E pure l'utero (in omaggio dalla nascita).
Tiriamo le somme. La scienza ci decreta inutili come uomini, creature senza sperma nel midollo (quando si dice 'smidollati'). Per la chiesa invece siamo inutili solo come gayz.
Alle prossime elezioni votiamo DC (esiste ancora
3 veritè su L'Orecchione
verità numero a
Ebbene sì: era tutto studiato nei minimi dettagli da mesi. Abominio sarà una nuova linea di mutande per froci (i froci mettono -e tolgono- tantissime mutande, lo sapevate?) e L'Orecchione sarà in tutte le edicole, in allegato al settim'anale Isteriche Culandre, in vendita dal 38 settobre.
verità numero b
verità numero c
Siamo delle persone realmente abominevoli. Abbiamo insudiciato la blogosfera con il nostro spim spum spam. Incontrollabile come la diarrea. Chiediamo umilmente scusa e promettiamo di suicidarci quanto prima. Chiamate delle ambulanze, non la polizia.
Oltre queste considerazioni, inutili almeno quanto noi, il risultato è stato del tutto fallimentare. Ce ne siamo accorti quando invece che ricevere l'agognata chiamata da Maria De Filippi, abbiamo ricevuto un misero sms da Marta Flavi. Poi abbiamo saputo che ce l'aveva mandato per sbaglio.
Ma non demorderemo, non ancora. Che lo si sappia.
Zao, belle gioie!
